Cuando amas a alguien pero no le permites ser quien es

"Te amo. Pero no voy a dejar que destruyas lo que me hace sentir vivo." Un adolescente les dijo eso a sus padres. Alguien en tu relación también necesita decirlo.

Trabajé con un adolescente llamado Kevin que me enseñó algo sobre los matrimonios, aunque él nunca había estado en uno.

A Kevin le encantaba hacer películas. Sus padres decían que era una pérdida de tiempo. Ellos tenían un plan para él: un título práctico, una carrera estable y una vida predecible. Cada vez que Kevin hablaba de hacer películas, el mensaje era el mismo: no es realista, no tiene valor, no vale la pena perseguirlo. Concéntrate en lo que importa.

Así que Kevin dejó de hablar de eso. Durante dos años construyó en secreto una carrera en el cine: grabando proyectos, editando para clientes, ganando dinero y creando un portafolio. Sus padres no tenían idea. Escondió la parte más viva de sí mismo porque cada vez que se las mostraba, ellos la pisoteaban.

Cuando llegaron las cartas de aceptación de cinco escuelas de cine, todo explotó.

Sus padres estaban furiosos. Kevin estaba tranquilo.

"He estado protegiendo mi sueño de las personas que quieren destruirlo. Los amo, pero no voy a dejar que destruyan lo que me hace sentir vivo."

Les cuento esta historia a las parejas porque veo la misma dinámica en los matrimonios todas las semanas.

No con escuelas de cine. Con algo más silencioso. Algo que ha estado muriendo tan lentamente que ninguno de los dos se dio cuenta de que estaba pasando.

Uno de los dos tiene algo dentro de sí —una pasión, un talento, un interés, un sueño— que lo hace sentirse vivo. Tal vez sea pintar. Tal vez sea comenzar un negocio. Tal vez sea volver a estudiar. Tal vez sea entrenar para algo físico. Tal vez sea escribir, hacer música, ser voluntario o cambiar de carrera aunque eso signifique menos dinero pero más propósito.

Y la otra persona, con amor, con buenas intenciones y con una preocupación genuina, sigue apagándolo.

"No podemos pagar eso ahora."

"Eso no es práctico."

"Estás siendo egoísta. ¿Y qué hay de los niños?"

"¿Por qué no puedes simplemente estar feliz con lo que tenemos?"

Cada una de esas frases suena razonable. Cada una es un ladrillo más en una pared que lentamente entierra viva a una persona.

Esto es lo que he aprendido después de treinta y cinco años trabajando con parejas.

Lo más peligroso en un matrimonio no es el conflicto. Es la conformidad.

Cuando uno de los dos deja de hablar —cuando deja de mencionar el sueño, deja de luchar por aquello que le da vida, deja de pedir espacio para ser quien realmente es— la mayoría piensa que el problema está resuelto. Las discusiones terminaron. La paz volvió.

Eso no es paz. Eso es rendirse. Y rendirse en un matrimonio no se ve como los padres de Kevin pensaban. No se ve como obediencia o satisfacción. Se ve así:

Poca energía. Cero motivación. Distancia emocional. Vivir en automático. La sensación de que tu pareja está físicamente presente, pero de alguna manera ya no está. La sensación lenta y dolorosa de que la persona de la que te enamoraste fue reemplazada por alguien que solo está cumpliendo con sus responsabilidades.

¿Te suena conocido?

Eso es lo que sucede cuando la Perla de alguien —su talento auténtico, aquello que más lo hace sentirse vivo— queda enterrada por la persona que debería protegerla.

Los padres de Kevin pensaban que estaban siendo responsables. Pensaban que "práctico" era lo mismo que "amor". Pensaban que obligar a su hijo a seguir su plan era protegerlo.

Era asfixia. Y Kevin hizo lo único que podía hacer: escondió la versión real de sí mismo y construyó su vida en secreto.

En un matrimonio, esconderse se ve diferente. No son solicitudes secretas para escuelas de cine. Es el cuaderno de dibujos que permanece guardado en el clóset. El plan de negocio del que nunca se vuelve a hablar. La guitarra que acumula polvo. La solicitud que nunca se envía. La conversación que comienza con "He estado pensando..." y muere cuando la expresión de la otra persona dice que no sigas.

Y con el tiempo, la persona con la Perla enterrada deja de ser ella misma. Se vuelve funcional. Responsable. Presente. Y completamente vacía.

Su pareja siente ese vacío, pero no lo entiende. "¿Qué pasa?" pregunta. "Nada", es la respuesta. Porque ¿cómo le explicas a alguien que el problema es que no te permite ser quien realmente eres?

La historia de Kevin terminó bien porque él decidió enfrentar la situación. La evidencia era imposible de negar: dos años de ingresos, un portafolio profesional, cinco cartas de aceptación. Sus padres ya no podían discutir con los resultados.

Su mamá lloró. "No me di cuenta de que te estábamos lastimando."

Su papá dijo: "Estábamos protegiéndonos de perderte. Y casi te perdimos de todas formas."

Kevin dijo: "¿Quieren una relación con quien realmente soy, o quieren seguir luchando por una relación con quien ustedes desean que yo fuera?"

Esa pregunta rompió el ciclo. Sus padres eligieron al Kevin verdadero. Apoyaron su sueño en lugar de pelear contra él. Y la relación —la que estaba muriendo bajo el peso del control y la conformidad— se convirtió en la relación más fuerte y más honesta que habían tenido.

Ahora traduce eso a tu matrimonio.

Si tú eres la persona con un sueño enterrado —la persona que dejó de mencionarlo porque la respuesta siempre era no— escucha esto con atención: tu pareja no puede enamorarse de alguien que no existe. La versión de ti que solo cumple, que está apagada y que vive en automático no es alguien con quien una persona pueda conectar profundamente. La chispa de la que tu pareja se enamoró está conectada con aquello que enterraste. Cuando el sueño muere, la chispa muere con él.

Traerlo de vuelta no es egoísmo. Es una de las cosas más generosas que puedes hacer por tu relación.

Si tú eres la persona que lo ha estado apagando —diciendo "no es práctico", "ahora no", "no podemos pagarlo"— considera la posibilidad de que no estás protegiendo a tu familia. Estás asfixiando a tu pareja. Y la distancia que sienten entre ustedes no viene del cansancio, del estrés o de los hijos. Viene de que la persona que amas dejó de ser ella misma porque hiciste que dejara de sentirse segura para ser real.

Los padres de Kevin pensaron que estaban perdiendo a su hijo cuando llegaron esas cartas. En realidad, lo estaban recuperando: al verdadero Kevin, al que estaba vivo, al que tenía fuego en los ojos y un futuro que estaba construyendo con sus propias manos.

El sueño de tu pareja no es una amenaza para tu matrimonio. Es la cosa que podría salvarlo.

Descubre Tu Perla → | Explora Soluciones → | Escucha Mi Historia →

El Dr. Eduardo M. Bustamante es Psicólogo Clínico Licenciado con más de 35 años de experiencia. Es el creador del sistema de las 4 LEYES y autor de "Las 4 LEYES de la Confianza y el Talento". Conoce más en 4lawsacademy.com.